현재 우울증으로 약을 복용하고 있는데 저는 경계성 인경장애가 확실한 것 같아 병원에도 말해보았습니다. 하지만 제가 어린 나이여서 그럴까요 아니라고만 하고 이유는 잘 설명해주지 않았습니다. 저에 대해 이야기를 하자면

초등학교 고학년때부터 늘 불안정했으며 부정적인 생각에 사로잡혀 살아왔고 항상 저를 싫어했습니다. 중학교 시절 친구들과 많이 다투었고 9년 친구와 고등학교 1학년 크게 싸웠습니다. 친구가 친구하지 말자는 말을 하자 호흡곤란과 함께 발작을 일으켰고 죽어버릴거라고 소리를 질렀습니다. 저는 늘 그 친구에게 모든 것을 의존하며 저 자신보다 아껴왔습니다. 하지만 제가 발작을 일으킨 후 그 친구가 혐오스럽다며 떠나가자 저는 자살시도를 했습니다. 저는 친구들과 싸울 때 마다 항상 심한 말을 해왔고 그 후 친구가 떠나려고 하면 미안하다며 매달리고 울고 자기연민에 빠졌습니다. 그 때도 마찬가지고 미안하다며 내가 죽으면 되지 않으냐며 매달렸고 완전히 사이가 갈라지고 자살시도에 실패하자 가장 소중한 사람에서 가장 증오하는 사람으로 바뀌어 매일매일 그 친구를 욕하며 살았습니다. 저는 고등학교 1학년때부터 자해를 했고 늘 이유없는 공허감에 시달려야 했습니다. 항상 기분은 왔다갔다했고 현실감이 사라질 때가 많아 가상현실에 살고 있다는 생각을 많이 했으며 스트레스를 받을 때면 멍해져 있고, 공황발작에 시달리기도 했습니다. 항상 친구들 사이에서는 공감도 잘 해주고 이해도 잘 해줘서 상담하기 좋은 친구르 이미지는 좋아왔습니다. 하지만 오래 지속되는 친구관계는 없고 전부 제가 메달림으로써 의도치 않게 관계를 끊어왔습니다. 저희 부모님은 어린 시절 이혼은 하셔서 엄마와 함께 살고 있는데 어린 시절부터 엄마는 저에게 아빠의 역할까지 하느라 화내고 잘해주고를 반복하며 이중적인 모습을 보였고 저는 그 모습에서 신뢰를 잃고 엄마를 무서워하게 되었습니다. 사람을 못 믿고 언제 버려질까 늘 발버둥치고 힘든 일이 있을 때는 스스로에게 풀고 상처내고 화내고 미워합니다. 제 성격이 어떤지 하나도 모르고 마치 기계같다는 생각을 하고 살다가 병원에 다니면서 상담을 받고 그 생각을 줄어들긴 했는데 여전히 기계같다는 생각이 듭니다. 늘 화내고 후회하기를 반복하고 남에게 관심받기위해 아픈척 힘든척을 하고 심지어 쓰러지는 척, 발작일으키는 척 각종 힘든척을 하며 버림받지 않기 위해 발버둥칩니다. 친구가 저를 떠날려고 하면 바로 어떻게 나한테 이럴 수 있냐며 소리를 지르고 난동을 피웁니다. 자해하는 것을 전혀 이상하게 생각한 적이 없고 오히려 좋은 스트레스 풀이 방법이라고 생각하고 살아있다는 것을 느끼기 위해 자해를 많이 합니다. 집에서는 매일 죽어버릴거라고 소리를 지르곤 했습니다. 지금은 필리핀에 유학을 와 있는데 역시 첫인상은 좋지만 언제 변할까 무섭고, 이곳에서 만난 남자친구와 헤어지게 되자 술과 담배를 하고 많이 취해서 기숙사에서 쓰러져 혼나는 일도 있었습니다. 흑백논리도 너무 심해서 저조차도 제어가 안되고 주변에서 나쁜 얘기도 많이 들었습니다. 항상 작은 일에도 미안해하고 계속해서 사과하며, 반면 작은 일에도 맘졸이고 극단적으로 생각해 불안해합니다.

저는 제가 절대로 정상일 리가 없다고 생각합니다. 저는 제 상태와 정신과에 관심이 많고 제 꿈은 정신과의사입니다. 그래서 이것저것 찾아보다가 너무 소름끼치게 맞아떨어져서 상담선생님과 의사선생님꼐 보여드렸더니 생각하지 말라고 하셨는데 저는 저이 확실한 진단명을 알고 싶습니다.