저는 고등학교 3학년생 입니다 .

다른 고3같으면 수험생 소리를 들으며 전쟁같은 수능을 치르고 대학진로에 관한 고민을 하고있을 시기입니다 .

그러나 저는 수능을 보지못했습니다 아니 , 수능을 보지 않았다는 표현이 더 맞겠군요 .

막상 이렇게 되고나니 제 주위에는 아무도 저를 격려해주는 사람이 없었습니다 .

다들 하나같이 하는말이 너는 이제 뭐해먹고 살 작정이냐며 볼때마다 수능과 대학얘기만 합니다 .

이제 니 여자친구가 대학가면 너랑은 끝이라고 너같은 남자 거들떠보기나 하겠냐고 ...

대학은 안가도 수능은 봤어야지 왜 그런 선택을했냐고 ...

제 선택이었고 , 제 생각과 고민끝에 내린 결정이었습니다 . 옆에서 자꾸 이런소리를 듣게되니 , 스트레스만 쌓여

갑니다 . 왠지 모두가 나를 무시하고 있다는 느낌이 들고 마치 나혼자 이세상에 있다는 생각만 듭니다 .

대학이 중요한 길이라는전 저도 알고있습니다 . 아무리 한가지만 잘해도 잘먹고잘살수 있는 세상이라고 하여도

똑같은 능력을 가지고 봤을때 고졸과 대졸중 대졸이 더 대우받고 인정받는다는것 정도는 알고있습니다 .

제 선택에 후회는 하지 않습니다 .

다만 , 어머니를 여의고 혼자 저를  뒷바라지 해주시는 아버님께 죄송해서 이럴따름입니다 .

음 .. 바보같이 그냥 단순하게도 정해진 테두리안에서 지겹게 공부만하는게 싫었습니다 .

제가 공부를 뛰어나게 잘해서 질린게 아닙니다 바닥인 성적임에도 불구하고 노력은 커녕 놀기만했습니다 .

초 , 중학교때는 어느정도 상위권의 성적을 유지했으나 중학교 2학년때 어머니가 돌아가신후 비뚤어지기

시작했습니다 , 술담배도 경험해봤고 정말 나쁜짓빼고 온갖 양아치짓은 다해봤습니다 .

그사이 성적은 당연히 바닥을 기었고 달라져가는 제자신을 돌아보게된것은 고등학교 1학년말 무렵이었습니다 .

그때부터 술담배를 과감히 끊고 공부는 못해도 학교생활만큼은 똑바로 하자는 마음으로 열심히 다녔습니다 .

하지만 3년 넘게 이어오던 습관을 하루아침에 바꾸기가 쉽지만은 않았습니다 .

다행이 술담배는 끊었지만 컴퓨터게임 만큼은 쉽게 놓지를 못했습니다 . 자퇴한 친구들과 같이 놀거나 게임을

하느라 밤새는 일이 많았고 학교도 여러번 빠져서 유급이 될뻔했으나 1 , 2학년 담임선생님들을 잘만나 겨우

다음 학년으로 진급 할 수 있었습니다 .

이런 일들을 겪으면서 많은 시련도 있었습니다 . 아버지께서는 항상 너는 절대로 엄마없이 컸다는 말을 안듣게

할거라고 하셨습니다 . 그리고 너는 항상 행동도 신중하고 조심성있게 해야된다고 하셨습니다 .

세상 무서운거라고 , 너하나가 행동을 잘못하면 나도 나지만 돌아가신 엄마 욕먹이는 거라고

다른 사람들이 엄마없이 컸다며 손가락짓 한다고 ...

싫었습니다 . 제 나쁜 행동도 싫었고 , 저 하나의 행동때문에 제 주위의 소중한 사람들까지 들먹여가며 욕먹는것

도 싫었습니다 . 지금은 아니지만 , 이때만해도 엄마에 대한 말에는 굉장히 예민했습니다 .

엄마얘기만 나오면 말을 돌리거나 자리를 피했고 누가 엄마에 대한 욕이라도하면 죽을때까지 패줬습니다 .

아무 소용이 없었습니다 .

어머니가 안계신건 사실이고 제가 똑바로만 행동했으면 부모님을 욕먹일일도 없었을테니까요 .

3학년때는 일반계 고교 직업 과정 위탁생으로 빠져서 제과제빵을 배웠습니다

솔직히 공부가 싫었던것도 있었고 평소에 요리쪽에 관심이 있었던지라 이과정을 선택했습니다

일주일중 월요일에 한번 본교를 가고 나머지는 위탁학교에서 시간을 보내게 되있었습니다 .

처음엔 이제라도 잘해보자는 심정으로 시작했지만 정작 밑바닥에는 공부를 피하려고만했던 제 생각때문에

이것조차도 쉽게 적응하지 못했습니다 . 위탁생이니 몇일 빠져도 뭐라고 하는사람이 없어 놀기에는 더 좋았습니

다 . 모든것이 술담배를 접하기에는 너무나도 좋은 환경이었죠 . 바보같이 다시 손을 댔습니다 ...

하지만 여기서 지금의 제 여자친구를 만났습니다 . 이때부터는 제 생활이 180도 달라졌습니다 .

저와 여자친구 모두 술담배를 끊고 서로의 아픔을 감싸주면서 지금까지 이어오고있습니다 .

여기까지 바른길로 이끌어준 여자친구에게 정말 고맙습니다 , 또 다른 나를 알게해준 여자친구 ...

그런데 이쯤에서 또다시 시련이 닥치네요 ...

고3 막바지 , 수능과 대학이라는 큰 벽이 저를 또한번 궁지로 내몹니다 .

이렇게 피하려고만 하는 저도 잘못됬지만 , 고쳐지지도 않고 더이상 이런식으로 살고싶지 않습니다 .

그렇다고 이제 공부를 시작해서 다시한번 대학의 문을 두드려볼 생각은 없습니다 .

뭔가를 해봐야겠으나 오랫동안 공부와는 담을쌓고 아버지한테 너 차라리 프로게이머가 되보는게 어떻겠냐는

농담까지 들을정도로 놀기에만 익숙해진 저로서는 답답할뿐입니다 .

물론 알아보지도 않고 놀기만 한것은 아닙니다 . 주변의 친구에서 많은 것도 물어봤고 저 스스로도 여러군데를

고민해봤습니다 위탁생으로 배우고있는 요리쪽 일부터 컴퓨터관련일 심지어는 버스기사 까지도 ... 여러방면으로

알아봤으나 대부분 대졸자를 원하거나 고졸도 어느정도의 전문실력을 갖춘 사람을 원하더군요 .

제가 선택할수 있는게 별로 없고 폭도 좁은건 알고있었지만 막상 놓고보니 답답합니다 .

그나마 잘하는게 청소나 컴퓨터나 어릴때부터 책을 읽어왔던 터라 그냥 말하기정도 ...

이렇게 잘하는걸 써놓고보니 창피하네요 ... 이정도였나하고 ...

휴 ... 아버지께도 죄송하고 주위말처럼 여자친구를 비롯해 더이상 제 소중한사람들도 잃고싶지 않고

듣는 말이라곤 모두 저를 격려하는 말보단 걱정하는 말뿐이고 그마나 듣는 말도 이제부터라도 한가지만

파고들어 노력하면 된다고하고 ...

이제 어떻게 하면 좋을까요 ... ? 한가지만 파고들어 노력하면 된다는게 틀린말이 아니란걸 알고있으면서도 놀고

먹기에만 바쁜 제가 정말 바보같고 한심하네요 .

물론 여기에 다 털어놓고 얘기를 듣는다고해서 제 고민이 다 해결되리라고는 생각하지않습니다 .

하지만 고민같은것은 평소에 아무한테도 털어놓지 않는 저이기에 여기에나마 답답한 마음을 써봅니다 .