본인은 모태신앙으로 유아때부터 교회의 구성원으로 교회에 출석을 해오다가 나름 깨달은 바가 있어 지금은 무교회주의의 신앙으로 생활을하고 있는 사람입니다. 신앙적인문제 내지는 가치와 사상등 여러 가지 문제로 離婚을 하고(아니 당했다는 표현이 더 정확함) 홀로 살아온지 12년째입니다. 지금껏 많은 기도제목을 가지고 기도를 해왔습니다. 그 중에 하나가 우선 회사택시운전을 마감하고 전업소설가로 살아갈 수 있도록 해 주십사는 기도입니다. 왜냐? 첫째는 하나님의 자녀된 자로써 온전한 주일성수를 하기위함이요. 둘째는 성도로서의 구별된 삶을 살기위함이며. 나머지 하나는 하나님이 나에게 허락하신 창작의 은사를 마음껏 펼치기위함이었습니다. 그 다음으로 중요한 기도제목의 하나가(오늘 인터넷 상담에 上程하는 주된 내용입니다만) 하나님만을 두려워하며 하나님만을 경외하며 하나님만을 섬기는 일본여인을 배우자로 허락하셔서 느헤미야가 예루살렘城을 믿음으로 재건한것처럼 나 또한 믿음의 가정으로 다시 재건해 주실것을 하나님께 간구해왔습니다. (여기서 굳이 일본여인을 선택한 것은 내 나름대로 일본 국민성에 대한 敬慕의 마음이 있어서이고 일본 여인일 때 우선 일본어가 해결(문서 선교를위함)된다는 것입니다. 그 다음은 일본여인은 세계에서도 정평이 나 있듯이 다 그런 것은 아니겠으나 남편을 공궤함에는 으뜸이기 때문입니다. 나는 이가 아니면 한국여인이라도 - 아이를 낳지 못하는 老處女 내지는 修女와같이 자식놓기를 포기하고 일평생 복음만을 위해 사는 여자를 원했습니다 - 기본적으로 신앙이 바탕이 된채 전반적인 예술은 이해를 하지를 못하더라도 문학만큼은 이해를 하고 남편이 추구하는 가치를 존중해줄수 있는 정도라면)가 그것은 淫行을 막음과 동시에 항차 내가 문서선교사역을 하기위한 발판이 되기 때문이었습니다. 나의 꿈은 저술사역으로 국내는 물론 세계를 향해 선교를 하는 것입니다. 이것이 내가 하나님앞에 이루어가야 될 일생일대의 사명이라 굳게 믿고 있기에 내가 지니고있는 지체장애와는 아무런 상관없이 오직 성령 하나님의 역사로만 이루어질 수 있는 일이라고 여겨 무려 10여년 가까이 하나님께 기도를 드려왔습니다. (이런 맥락에서 실명을 거론해서 뭣합니다만 나는 인터넷으로 또는 우편으로 선교를 하고 있는 오아불로(오규근) 전도사 부부가 참으로 부러웠습니다. 성령 하나님의 도우심과 인도로 말미암마 부부의 연을 맺고 사는 그 분 가정 너무나 아름답게 보였습니다) 그러나 하나님은 묵묵부답이시다. 최선이 아니면 차선의 길도 보이지 않습니다. 속된말로 나의 기도가 空念佛이었던가? 인간의 인내심 그 한계는 10년이 고비가 아닌가 싶습니다. 아브라함의 경우를 볼때 그렇습니다. 10년의 마지노선을 넘지 못하고 아내의 몸종 하갈과 取하고 말았다. 아브람의 나이 팔십육세때입니다.(결국 25년후에 응답을 받아 이삭을 얻었습니다만)

 그런데 본인은 지금 한창인 오십대를 살아가고 있습니다. 농익은 부부의 性을 耽溺하며 享有할 나이이지요. 아브라함에 비하면 어린아이나 다름없습니다. 나는 사도바울과같이 육체를 거세를 한 뒤 복음을 전하는 전도자가 아닙니다. 멀쩡한 남자로 살다가 어느날 갑자기 이혼이라는 천형(天刑)으로 원치 않은 신부와 승려의 삶을 살고 있는 것입니다. 그렇다면 나의 생명이 다하는 그 날까지 이렇게 살아가야만 되는 것인가? 생각만해도 끔찍한 일이 아닐수 없습니다. 전립선비대(射精되지 않은 精液이 凝固되어)로 작년에 참으로 엄청난 고생을 했습니다.

 처음부터 부부생활의 빗장을 열지않고 살아왔었다면 이런 질병이 발생하지 않았을찌도 모를일입니다. 그러나 25년간 부부생활을 해오다가 어느날 갑자기 精液이 房事되지않고 고이는것 이것은 연못에 고인물이 섞는 것이나 마찬가지인데 이것을 무엇으로 설명하겠습니까? 부부생활을 중단하고 禁慾의 삶을 그것도 하루 이틀이 아닌 12년이나 살아왔다고 생각을 해보십시요. 과연 누가 그것이 이해가 되겠습니까? 과부가 아닌자가 과부를 홀아비가 아닌자가 홀아비를 이해할 수 없는 것과 마찬가지이지요. 手淫에도 한계가 있습니다. 음행의 연고로 아내를 두라고 사도바울은 말씀합니다. 至當한 말씀입니다. 그러나 말이쉽지 현실은 불가능한 것입니다. 聖經적이 아닌 변질된 세상풍조. 시대사조는 세상이나 교회안에서나 묻 남성을 독신으로 늙어가게 만들어 버렸습니다. 참으로 참담한 일이 아닐수 없었습니다. 그렇다고 직업여성(娼妓라고 성경에서 말하는데)과의 교접은 나의 몸에 저주를 입히는 것으로서 매번 양심을 찌르고 있으니….

 12년을 혼자 살면서 그 누구하나 나의 재혼을 위해서 신경 쓰주느니 없었습니다. 원래 初婚은 하늘이 맺어주지만 再婚은 사람이 맺어준다고 하는데 대개는 가족이나 친지들이 나서서 중매를 해줌이 마땅하나 나는 天涯孤兒 · 天涯孤獨의 존재입니다. 아니 다니던 교회에서조차 꿈을 가지라. 믿음안에서의 꿈은 이루어진다라고 꿈을 품으라고 했습니다. 꿈이 없는 자는 이미 묘비에 "종결"선언을 하고 사는 덧없는 인생이라고 했습니다. 꿈을 가졌습니다. 어찌보면 일본여인을 꿈꾼다. 또는 아이를 놓지 못하는자 내지는 수녀와같이 복음만을 위해서 사는 여자를 만난다. 현실에서는 이룰수없는 일인지도 모릅니다. 내 주제에 언감생심(焉敢生心)이겠으나 전지전능하신 하나님이 하시면 못하실일이 없다고 믿기에 얼토당토 않지만 믿음안에서 큰 꿈을 가졌던 것입니다. 그러나 정작 출석하던 교회에서조차 그 누구하나 나의 재혼에 관해 관심을 갖기는커녕 정작 재혼의 문제를 입에 거론하는 것을 본 사람이 없었습니다. 사실 말이 나왔으니 말이지만 起伏信仰이 만연되어있는 오늘날 교회내에서 나같은 사람은 한낱 거추장스러운 존재내지는 있으나마나한 존재입니다. 언제부턴가 교회는 정상인 사람만 모여서 예배하는 곳이지 비정상인 사람이 치유받고 정상화되는 것을 보지 못한 것 같습니다. 고로 나같은 사람에게 여자를 소개해줄 신도나 목회자도 없을 뿐더러 올 여자도 없다는 것이 현실입니다. 너는 너 대로 나는 나 대로 갈길이 따로 있구나. 가수 박일남씨의 '마음은 서러워도'의 가사 한대목 그대로입니다. 그러다가 강산이 한번 바뀌고 나서 오십의 인생 頂嶺에 올라서서 처음으로 한 지인의 소개로 과부를 소개 받았습니다. 그의 말에 의할 것 같으면 얌전한 여자라했습니다. 남편은 사별한지 오래되었고 長成을 마친 두 딸은 결혼을 했다고 했습니다. 여자라고는 만나보지를 않은탓에 며칠을 두근거림으로 밤잠까지 설쳐가며 만났습니다. 나이가 좀 들어보였으나 작은 체구가 캄프라치를 해주었습니다. 고생속에서 살아온 탓인지 일하며 손은 몹시 거칠었으나 하체는 통통하였습니다. 50대初半이라고 했습니다. 그제서야 나도 나이가 들었음을 다시한번 더 상기하게 되었습니다. 나이를 잊고 산 것은 아니었지만 세삼 나도 늙었음을…. 자식얘기. 하는 일상. 그간 살아왔던 얘기 글쓰는 얘기 등 서로간의 얘기. 대화의 물고가 트이자 어느샌가 그 여자에게 친근함이 생겼고 볼 수록 마음에 들었습니다. 역시 異性이란것이 이래서 좋은것인가 싶었습니다. 식사를 마치고 인근 저수지를 가져간 택시로 드라이버를 하며 손도 잡고 사타구니 또한 설쩍 만졌더니 전기가 온다며 다리를 배배틀기도 했습니다. 단편소설이 수록된 나의 소설집 한 권도 선물로 주었습니다. 3시간도 채 되지 않는 짧은 데이트를 마쳤습니다. 나로서는 기분이 업되었으며 실타래가 풀어지리라 저으기 기대를 하면서 그녀의 집 부근 목적지에 내려주었습니다. "그런데 문자한번 보내께요"라며 가는 것이었습니다. 뉘앙스가 묘했습니다. 문자를 보내면 보내는 것이지 한번 보낸다는 것은 또 뭔가?

 다음날 내가 먼저 문자를 보냈습니다. 잠시후 답장이 왔습니다. "아저씨 제가 아닌 측 했지만 부처님 같지는 못할 것 같네요. 죄송해요"

 나는 이 문자를 받고 저녁 내내 음미를 하며 일을 했습니다. 하루가 지난 다음에서야 비로서 그 의미를 알게 되었습니다.

 아! 이런 일이, 그랬습니다. 그녀가 생각했던것 보다 나는 장애가 심해던 것입니다. 지팡이를 짚는 것도 모자라 보조기를 하고 힘겹게 걷는 모습을 본 그녀. 그녀 입장에서 봤을때 자칫하면 나를 부축하고 다녀야 될찌도 모른다고 생각을 한 것이었습니다. 그리고 언제든지 자기가 나를 만나 속상한일등 여러 가지 넋두리를 틀어놓고 싶은데 나는 회사택시를 운전하는 적빈하기 그지없는 막장 기사였던 것입니다. 그 날도 나와 대화중 입금 물어넣을것을 몇차례에 걸쳐 걱정을 하였습니다. 자기로서는 남자에게 기대고 싶은데 도리어 남자가 자기에게 기대어야 하는 반대의 기둥역활이 부담스러웠던 것입니다. 그리고 또 하나는 나의 곧은 언행과 품성이 그녀를 경직되게 만들었지않나 싶었습니다. 부처님. 소위 석가모니는 자비의 대명사인데. 이 慈悲는 한마디로 말해 "사랑하는 마음을 가지고 중생에게 낙을 주며 불쌍히 여기는 마음을 가지고 고통을 없애주는 것".그런데 부처님 같지는 못할 것 같네요. 죄송해요. 라는 말은 자기는 보살축에도 들지 못하는 그저 평범한 여인에 불과하다는 것을 고백한 셈이었습니다. "죄송해요" 라는 한마디로 단념을 촉구한것입니다.

  낯선 데이트. 그 후유증은 짧았지만 강력한 것이었습니다. 감전의 기분이 아마 이런것이 아닌가? 서글픔이 파도처럼 몰려왔습니다. 그리고는 한없이 울었습니다. (신앙적으로 영적으로 볼때 참으로 가치없는 눈물이겠습니다만) 서슬픈 눈물이 내 가슴을 적시다 못해 아려옴을 느꼈습니다. 여인의 따뜻한 정이 너무나 그리웠고 또 그녀의 조용한 자태와 행동거지 하나하나가 너무 마음에 들었던것 같습니다. 내가 너무 순진한 것인가? 소심한 것인가? 아니면 마음이 여려서인가? 나 자신을 알 수가 없었습니다. 이것이 나의 실상이었습니다. 빈사사상태에서 참으로 많은 것을 생각하게 되었습니다. 장애란 단지 조금 불편할뿐이다라고 누가 얘기했던가요? 그러나 그것은 아니었습니다 결코 불편함으로 그치는 것이 아니었습니다. 생을 左之右之하기도 함을 나는 자각했습니다. 특히 남녀의 결합에 관한한 결정적 역할을 한다는 사실(대체적으로 장애인들은 이것저것 따지지 않고 가리지않는 철모르는 시절에 주로 결혼을 하는 이유가 그래서일겁니다)

 언젠가 어느 유력한 여성 장애인에게 기자가 왜 결혼을 하지 않느냐고 했더니 타인에게 民弊를 끼치지않기위해서라는 말을 들은적이있습니다. 그 말을 바꾸어 생각해보면 자기를 진정으로 위해주고 헌신적으로 보살펴줄수 있는 사람이 있다면 결혼을 할 수 있다는 얘기도 되겠습니다. 왜 그녀라고 결혼을 하고 싶지않았겠습니까? 그러나 어떻게 보면 그녀의 말이 맞을 것입니다. 장애란것이 상대방에게 폐가 됨으로 우리는 여느 사람과같이 이성간의 사랑과 행복은 맞을 볼 수가 없는 것입니다. 단지 그네들이 누리는 행복 언저리에 머물면서 아! 행복이 저런것이구나 - 그것을 시로, 수필로, 소설로, 음악으로 만들어 영혼을 달랠뿐. 이것이 또 중심가에서 사랑을 나누며 사는 그네들에게는 아름다움으로 감정을 읊조리는 매체가 되고 있으니 아이러니하지요.

(지금껏 나는 재혼문제로 여러 대형교회 신앙상담 코너나 기독교인 치유상담연구원에 상담을 한바있으나 대형교회의 상담답변은 賣春만은 참으세요. 기도하겠습니다. 였고 치유상담원에서는 참으로 어려운 문제입니다. 하나님의 큰 뜻이 있는것 같으니 꾸준히 기도하세요. 그것이 상담의 답변 전부였습니다. 그러기를 이미 십년이 가까워옵니다. 사도바울이 몸의 질병으로인해 하나님께 고쳐주기를 세 번 기도했으나 네 은혜가 네게 족하도다라는 응답을 받고 더이상 기도를 하지않고 질병을 안은채 평생을 산 것을 봤스니다)

 저 역시 그래야 될것 같습니다. 기도의 제목을 내려놓아야 할 것 같습니다. 저의 꿈 희망. 이 모두는 영적인것과는 하등의 상관이 없는 육적인 것으로 부질없는 기도라 생각이 듭니다. 고로 나는 점점 더 염세주의로 이끌려 들어가는것 같습니다. 사도바울이 "나는 날마다 죽노라"고 했습니다. 그렇습니다. 나는 죽어갑니다. 하나님은 아무 말씀이 없으십니다. 나옹선사의 禪詩 (청산에 살라하네) 청산은 나를보고 말없이 살라하고 창공은 나를보고 티없이 살라하네 물같이 바람같이 살다가 가라하네라는 시가 있습니다.

 그저 하나님 당신이 이끄는데로 살아갈뿐 나에게는 의식도 필요없고, 자유의지도 필요가 없는것 같습니다. 나의 운명은 이미 프로그램 셋팅이 되어있어 변할 수가 없는 것 같습니다. 기도로서 하나님의 보좌를 움직이고 나아가서 나의 운명까지 바꿀수는 없는 것 같습니다. 초기화가 안되는 고정된 상태로 살아가는것. 그냥 이대로 하루하루 살다가 당신이 부르면 本鄕으로 들어가는것 이것이 나의 생인것 같습니다. 그렇게 본다면

 天涯孤兒 · 天涯孤獨을 누리는 것, 소아마비 장애를 가진것도 하나님이 나에게 주신 선물이요. 이혼도 나에게 주신 선물이요. 그와 더불어 외로움에 찌들어 몸부림치며 살아가게 하심도 모두는 선물이 아니겠는가 싶습니다. 그러나 그 중에 하나 제대로된 특별한 선물이 하나 있다면 소설가라는 이름의 선물입니다. 그래 그렇게 살아가자. 그렇다면 하나 房事의 문제는 어떻게 해결할 것인가? 살아있는 동안 적어도 여자의 육체를 필요로 하는 동안만이라도 남성의 건강(前立腺)만은 지키며 살아야될것인데. 아니 이것마져 완전히 거세(때로는 비뇨기과적인 입장에서 거세를 생각을 해보기도 했습니다)해야 된단말인가? 육체조차 완전히 부정을할때 비로서 하나님이 나에게 프로그래밍하신 뜻에 온전히 부합되어지는게 아닌가? 데오볼렌테(Deo Volnte - 하나님의 뜻)는 과연 무엇인가?

때로 "나는 자연인이다"의 주인공들이 부럽기도 하답니다. 세속을 등지고 유유자적 은자의 삶을 그들. 그러나 나는 장애와 함께 살고 있다보니 그렇게 하고 싶어도 할 수도 없습니다.

저의 글을 읽으시고 깊이 묵상하신 후 믿음으로 상담에 신실히 응해주실것을 바랍니다. 나름대로의 힘과 座標의 향방이 설정되어 질 것을 기대해봅니다. 하나님의 은총이 답변을 주시는 분위에 함께하시길 빌면서….