말 그대로입니다... 정말 사이코패스라는 소리를 들을 정도로

다른 사람들의 마음을 공감하지도 못하고 소통을 하지도 못합니다...

어렸을 때부터 제 마음을 공감하는 사람을 만나지 못해서일까요...?

초등생 시절 학교에서 왕따를 당하거나 남자애들한테 폭행을 당하면

집에 와서 부모님께 말씀드려서 위로라도 받고 싶었는데

울면서 집에 와서 부모님께 말을 하면 부모님께서 웃으면서

별거 아닌것 가지고 왜그러냐시면서

원래 남자애들은 여자애를 좋아하면 때려서 좋아하는 감정을 표현한다고

남자애들은 다 그렇게 표현한다 하면서 막 웃고 넘어가셨어요

왕따에 대한 문제 역시도 내가 너무 이뻐서 애들이 부끄럽기 때문에

저에게 가까이 못 간다고 누가 들어도 장난치나 싶을만큼 황당한 언변을 늘이면서 웃어 넘기셨구요....

그래서 위로도 한 번 못받았기에 너무 서러웠던 기억이 있었습니다

아이들과 노는 것도 못했어요 제가 아이들 집에서 놀면

부모님이 엄청나게 야단을 치셨거든요...

혹시 아이들 부모가 인신매매단이라 팔려나가 죽으면 어쩌냐 하시면서

막 파리채 잡고 저를 마구 때리셨던 적도 있었고.....

그 뒤로 어린 마음에 애들이랑 놀면 팔려나가서 죽을까봐 무서워서

친구들이랑 놀지도 않았어요

중학생이 되어서도 성폭행을 당해 처녀성을 잃어버리게 됐는데

성폭행 피해자인 저한테는 더럽고 역겹다고 비난하셨고

성폭행 가해자한테는 불쌍한 존재라면서 음료수 박스를 주시기도 하셨구요

그래서 성인이 된 지금도 저 스스로를 처녀막 잃은 개만도 못한 더러운 여자라고 불러요

그리고 제가 이런 문제로 슬퍼서 상담을 하면 부모님께서

거짓말 지어낸다고 막 급하게 무마하셨고 그 덕에 상담사 선생님도

제가 고민을 털어놨었던 친구들과 선생님께도 신뢰를 잃고 관계를 잃었어요

그 뒤로 제가 무슨 말을 하면 또 소설쓴다고 비웃고 조롱하는 사람들 뿐이었지요...

부모님들은 정작 기억 안 난다면서 부정하시는데......

제 기억에서 사랑받은 기억은 없고 제 존재를 부정하고 더럽혀지고

가해자를 애뜻하게 바라보는 부모님의 시각 위주로만 자라서 그런지

저도 이제 뉴스에서 뭐 성폭행이라던가 그런 소식이나

학교 폭력같은 그런 소식이 나오면 피해자를 욕하고 탓하고

가해자를 불쌍히 여기는 버릇이 생겼어요

남자친구를 사겨도 술집 여자들이랑 어울리고 전 여친들을 낙태시키고

저에게 폭력을 휘두르는 그런 남자친구란걸 알면서도

너무 그 남자가 불쌍해서 결혼을 전제로 3년을 사귀다가

성병에다 폭력으로 인해 너무 힘들어서 헤어졌고

이제 지인들을 사귀어도 제가 대화를 막 피하고 거부하고

지인앞에 서면 뭐라고 말해야 될지 몰라서 막 울고불고

얼마 못 사귀고 지인들과 절교당하고

지인들이 예를 들어 저에게 남자에 관해 힘겹게 고민을 털어놔도 제가

"에이 겨우 폭력 좀 당했다고 헤어질 생각을 하는거야?

우리 할머니 때도 가정폭력 당하고 살았는 걸? 너는 울 할머니 때에 비하면

이런 건 아무것도 아냐~ 너도 폭행 좀 당하면서 남자의 위대함을 알아야지?"

제가 여잔데도 제 본성은 지인의 고충을 막 무시하고

남성적인 위주와 가해자 위주로 지인들을 대하고 대화하다보니

지인들도 그런 저를 대놓고 사이코패스라고 부르며 저를 떠나갔어요

한편으론 제가 그렇게 자라왔는데 왜 나한테만 그러는지 이해가 안가요

내가 어린 시절 그렇게 고통스럽게 자라왔는데 왜 나한테만 그러지?

막 눈물도 나고 억울하고........

저도 머리로는 남녀평등을 외치고 사람들을 공감해주고 싶고

사람들이랑 좋은 소통을 해주고 싶은데.......

마음은 남자가 우선시고 가해자가 우선시고

고충을 털어놓는 그 사람이 참 한심하고 수준낮아보이고

소통을 하고 싶어도 그런 수준낮은 것들이랑 대화섞기도 싫고.....

실질적으론 내가 육체적으로 더 더럽고 지능도 수준낮은 존재인데.....

내가 이런 문제를 고치려면 어떻게 해야할까요...?

저도 다른 사람들처럼 공감능력도 있고 소통도 잘 할수 있었으면 좋겠어요........

정말 저 이거 몹시 고통스러운 문제니까

제발 답변에 "네 다음소설", "소설 오진다 ㅋㅋㅋ" 이런 식으로 쓰지 말아주세요 제발